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Peggy & Piggy Press.- estropeado el GMT.
BECARIO!!!!! TRÁEME UNA PALMERA DE CHOCOLATE TOSTADITA, QUE CON LO QUE LLUEVE, NO ME APETECE BAJAR A LA PASTELERÍA, OK???
Ayysssss, pero qué duro es el ejercicio de la profesión periodística...ahora entiendo a la Leti...
Queridos míos (como siempre, ellas no interesan!): acaban de comunicarnos en rigurosa exclusiva que el FBI ya está al tanto de todo-todito-todo de lo sucedido en este blog. Por lo visto, Carmen, la esposa y compañera de Iker Jiménez, ha tenido un desliz, y en lugar de enviarle el sms de las 18h de la tarde a su amante, ha tecleado mal y le ha entrado en el movil de Horatio Cane (desde aquí nuestro pésame por la muerte de Marisol). Como éste todavía está intentando arrancar el Hummer (dicen que Manolo el del RACC no se presentó por encontrarse huyendo despavorido de la Pantoja de Puerto Rico y que Grissom se está gastando el sueldo del mes en una máquina tragaperras - a falta de casino...-) le ha reenviado el sms de marras a Jack Malone, el de Sin rastro (destacamos el bonito gesto de cooperación Tele 5- Antena 3).
Inmediatamente ha llamado a Martin Fitzgerald (cómo pierde este chico con el paso de los capítulos!!!) y se han puesto a investigar el paradero de Manolo Escobar (hay quien dice que lo de Miami es una tapadera y que en realidad está en Berlín preparando la GayParade), el rollo raro de los zapatos de la Chunga (se rumorea que al haber vida extraterrestre de por medio podrían solicitar la reincorporación al servicio de Mulder y Scully), la muerte de alguien en la piscina de Jimmy Choo (pobre hombre...será Mohamed???) así como los extraños aparatos teletransportadores utilizados por Gustavita y las Foragidas de Túnez.
La foto recoge el momento en el que El Fary prestaba declaración ante Jack y Martin - los demás estaban comprando kleenex en la tienda de la esquina-. Como se puede apreciar, ambos se han quedado emocionadísimos al ver en persona al gran astro del cante cañí, quien en un gesto de gran humanidad les ha prometido llevarlos a dar una vuelta por Manhattan en su taxi, una vez se lo repinten de amarillo - por aquello de pasar desapercibidos a los ojos de los demás neoyorkinos-.
BECARIOOOOOOOOOO!!!!! ¿DÓNDE ESTARÁ ESTE CHICO??? COMO ME ENTERE QUE ANDAS RONDANDO LA COMPAÑÍA DE FARAGOCITO, TE PONGO A LIMPIAR LOS ESPACIOS INTER TECLAS!!!!
Aaaayyysssss, si no me da un vaído por la falta de azúcar, seguiremos informando!!!
Last minute: Martin ha roto a llorar al enterarse de lo de Chanquete!!! El monstruo, para consolarlo le ha prometido regalarle los zapatos con alzas de su debut televisivo en "Menudo es mi padre".
BECARIO!!!!! TRÁEME UNA PALMERA DE CHOCOLATE TOSTADITA, QUE CON LO QUE LLUEVE, NO ME APETECE BAJAR A LA PASTELERÍA, OK???
Ayysssss, pero qué duro es el ejercicio de la profesión periodística...ahora entiendo a la Leti...
Queridos míos (como siempre, ellas no interesan!): acaban de comunicarnos en rigurosa exclusiva que el FBI ya está al tanto de todo-todito-todo de lo sucedido en este blog. Por lo visto, Carmen, la esposa y compañera de Iker Jiménez, ha tenido un desliz, y en lugar de enviarle el sms de las 18h de la tarde a su amante, ha tecleado mal y le ha entrado en el movil de Horatio Cane (desde aquí nuestro pésame por la muerte de Marisol). Como éste todavía está intentando arrancar el Hummer (dicen que Manolo el del RACC no se presentó por encontrarse huyendo despavorido de la Pantoja de Puerto Rico y que Grissom se está gastando el sueldo del mes en una máquina tragaperras - a falta de casino...-) le ha reenviado el sms de marras a Jack Malone, el de Sin rastro (destacamos el bonito gesto de cooperación Tele 5- Antena 3).
Inmediatamente ha llamado a Martin Fitzgerald (cómo pierde este chico con el paso de los capítulos!!!) y se han puesto a investigar el paradero de Manolo Escobar (hay quien dice que lo de Miami es una tapadera y que en realidad está en Berlín preparando la GayParade), el rollo raro de los zapatos de la Chunga (se rumorea que al haber vida extraterrestre de por medio podrían solicitar la reincorporación al servicio de Mulder y Scully), la muerte de alguien en la piscina de Jimmy Choo (pobre hombre...será Mohamed???) así como los extraños aparatos teletransportadores utilizados por Gustavita y las Foragidas de Túnez.
La foto recoge el momento en el que El Fary prestaba declaración ante Jack y Martin - los demás estaban comprando kleenex en la tienda de la esquina-. Como se puede apreciar, ambos se han quedado emocionadísimos al ver en persona al gran astro del cante cañí, quien en un gesto de gran humanidad les ha prometido llevarlos a dar una vuelta por Manhattan en su taxi, una vez se lo repinten de amarillo - por aquello de pasar desapercibidos a los ojos de los demás neoyorkinos-.
BECARIOOOOOOOOOO!!!!! ¿DÓNDE ESTARÁ ESTE CHICO??? COMO ME ENTERE QUE ANDAS RONDANDO LA COMPAÑÍA DE FARAGOCITO, TE PONGO A LIMPIAR LOS ESPACIOS INTER TECLAS!!!!
Aaaayyysssss, si no me da un vaído por la falta de azúcar, seguiremos informando!!!
Last minute: Martin ha roto a llorar al enterarse de lo de Chanquete!!! El monstruo, para consolarlo le ha prometido regalarle los zapatos con alzas de su debut televisivo en "Menudo es mi padre".
2 comentarios:
Queridos amigos,
desde la nave del misterio estamos consternados por lo que no puede tratarse más que de una equivocación de la subnormal profunda de mi futura ex-mujer Carmen Porter, quien por lo visto, después de sufrir una posesión demoníaca de cuarto grado con el espíritu de Saddam Hussein, decidió que Horatio se escribía sin H y guardó su número de móvil junto al de Del Oso, claro el espíritu desconoce las reglas gramaticales de la lengua de Cervantes... Si es que tanta silicona con wifi incluído no puede ser buena por muy barata que nos salga en corporación dermoestética, luego se me conecta con el vecino y se cree que recibe mensajes desde el más allá del Generalísimo Franco pidiéndole una triple con queso de McDonalds!
Claramente se trata de un caso de dominación a través de ondas magnéticas del microondas de la vecina del 5º, que hace interferencias con el pararayos del ático y conecta de manera autómatica la televisión de plasma cuando hacen Corazón de invierno (aunque eso sí, sólo cuando sale la Igartiburu!). Y como el microondas es made in China, la Igartiburu nos habla en una jerga desconocida, aunquu creemos entender algo así como "Hola colazones, chino tu padle y nos vemos en Malina d'Ol ciudad de vacaciones".
Como el trabajo se nos acumula y nos vemos desbordados, intentaremos seguir informando de tanto fenómeno paranormal a través de los avances informativos de Peggy y de Gustavita.
Saludos amigos!
Iker Jiménez
Hola Corazones!
Desde Corazón de invierno y hablando claro y castellano (que no chino Iker, ay qué soso!), también nos sentimos consternados por la noticia de que el FBI esté investigando el asunto de las Foragidas. Pero sobre todo tenemos ganas de enterarnos de los tonos amarillos de taxi neoyorquino que se llevarán para la próxima temporada primavera-verano.
Aprovechamos para hacer un llamamiiento a los chicos del FBI (que están tan cachas, uuuiii) para que participen en la próxima temporada de "Mira quien baila!".
Y recordad, corazones, cómo se llamaba el famosísimo intérprete de "No me gusta que a los toros te pongas la minifalda"? Venga que está en juego un par de estupendas porras con forma de corazón entrelazado (uiii!) patrocinado por la SubFChP de Chueca (Saludos para Chueca, un besazo locas!), enviad vuestra respuesta a:
igartiburiburituruquetevi@tve.es
Besos corazones!
Vuestra Anne
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